anjing1985ok 的个人博客

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不许手贱！！！！！
不许矫情！！！！回家，陪爸妈，陪叮当，想大叔！！！

呜，我真的真的真的很讨厌一个人。
正经事都不愿干。
都奔三的人了还干些伤春悲秋的造作事……

nnd!!!
回家看书，准备陕西公考~



唉，越想越觉得我误打误撞稀里糊涂地撞上大叔实在是不知道有多幸运。

若干年后，偶一定要跟偶儿子讲：如果你不是射手座，那么，你还是学学金牛摩羯踏踏实实滴走好每一步滴干活吧！
话说，以后偶要争取生个金牛或者摩羯儿子~~~

大叔今天走了。从下午情绪就开始回落。
冬瓜还没有来。下班回来，饭也没做，开机上网。

一个人什么都不想做。

上网也不知道干嘛。

看熟悉过的人的校内、空间，把qq头像亮起来。

大学班又同寝的人一个个变成御姐，还是大叔眼里那种极其无知的一类。
我开始感念人薄雾浓云愁永昼大的种种好处。
至少，那里的人还没有浮躁到如今的西政人的地步；至少，还有沉醉于学术的一批人，让我等混文凭的娃娃们心中有愧，有所收敛，间或还能拿起本学术书翻上十天半月。
至少，我在这里碰见大叔。然后慢慢懂得一些道理。慢慢看清自己做回自己。

习惯身边有人了，冷不丁的冷清下来，真是难受。

有阵子没跟杨联系了。
大叔总说，朋友是需要拉扯的。总要有事情将两个人联系在一起，才能维系一份感情。

在一起久了，发现自己的耐心不是多了而是少了。甜蜜也开始稀薄。
我在努力地克服射手短暂的激情和双子飘忽的感情。
但却总感觉到我给不了他我一开始想要给他的东西。

时也命也。
我还是相信是我的辗转千遍最后还是会回到我这里。
所以，做好最坏的结果的心理准备，然后顺其自然。


呵呵~~~我像爱钱一样爱你咯，大叔~~~

唉，blog.com的动荡不安实在是让人恼火。想搬家又不知道搬到何处去。

我终于可以确定自己终结了自己的文青梦和伪文青生涯。撒花撒花~~~~
争取做到不再无病呻吟，不再愁多得恨不得天下人都把我给负了，矫情得仿佛自己生来就是众星拱着的那枚月亮，不再悲天悯人觉得世间太多不公事，不再义愤填膺起誓做侠做盗，涤净这世间浑水。
唉，头两天看到一个众多天涯人细数自己小时候做过的糗事的帖，连连感慨，谁年轻时没装B过。
所以，你我不过是凡人，既然没有成妖化仙的命，就踏踏实实把凡人的日子过好吧。
所以，还是坚持早睡早起，按时吃饭，做饭洗碗，拖地洗衣，跟大叔一起把自己的小日子过得干干净净，快快活活吧。

一点点发现古人的智慧，学着收敛和顺从，回归柴米油盐的生活和社会对于女人这一物种的传统要求。当然对于性格矛盾又酷爱纠结的自己来说，这不是件容易事。
好在有人在一边时刻提点。
也有生气、失望要放弃的时候。
平静下来，还是觉得好事情需要坚持，尤其是对于我这么一个做事从来没长性的人来说。
前面是我想要的稳妥的幸福。所以，虽然很难，还是要拼尽力气坚持。

不知道是不是跟爱情有关，但至少跟感情有关。

修身养性好了才能治国平天下呢。再说，一个女人家家的，治国平天下这种事情，让自己男人去干就足够了。自己只需保持洞若观火的透彻和识大体顾大局的理智就够了，最多，如果身在体制内，心怀仁慈做个善良的聪明人就足够足够了-----这需要绝对克己忍耐的修身养性呵。
照自己现在这德行，还真不确定穷一生之心力能不能达到这境界。不是有点难，是灰常难昂！~~~~~

唉，神马高瞻远瞩，神马运筹帷幄，神马巾帼不让须眉，都是浮云，都是浮云哪~~~~~~~

唉，
纠结纠结纠结他妈的什么时候能是个头呢

大叔说，你这人总是明明是这种人却总又想做另一种人，结果这种人做不成另一种人也做不成。人还是纯粹点好，不要什么都想抓在手里最后什么都抓不住。

唉。

是我还不够成熟？不会爱人？

我也不知道。

大叔说，“不知道”是你的口头禅。

唉。
我怎么老叹气啊

看见他不高兴自己总做些他不高兴的事或者他不高兴时总不知怎样哄他高兴。

真是极大的挫败感。
对，因为不知道他想要什么，所以总是错，所以开始战战兢兢，患得患失，自己便也开心不起来。

还是懒
懒得揣测别人的心思。

唉，maybe试着变一下？？？

最近真觉得太对不起大叔了。
每天睡不好。总觉得累。情绪波动大。总爱生气。一不顺心逮着大叔好一顿埋怨。
都觉得自己更年期了。

唉。这个男人每天忍受做饭时的烟熏火燎，忍受健身后的浑身酸痛，忍受每晚的噩梦连连，然后还要忍受我的大呼小叫。

最近躺在床上看着身旁的他，会禁不住想，如果没有明天，我们就保持这样的状态，到时间停止。不用担心前路坎坷，不用顾虑期望过重。就这么自然而然的，牵着手，到最后。

对未来几个月充满各种变数和可能性的忐忑不不安一再让我情绪失控。
不知道是我过于多虑还是对于未来的绝望的提前感知。

希望能快点好起来。

太久不写，生涩的感觉真难受。

对了，r下周末结婚，打电话来扯了一会子，都能想象得出他家媳妇的精明强势。这个没点儿主心骨的男人，刚好需要这么个女人。
只是随份子有得一笔钱。呜……为啥我俩过的总这么拮据呢……

哈哈，拿到大叔的紫薇星盘。有时间可以好好研究下~~以前看得都忘老。


国考山东居然在济宁设了考点~~省得再往济南跑了。本来就是碰运气的事情。唉。别人经历的挫败失望绝望不必自己少，换来一两次绝佳机会是理所应当，所以，好吧，这是磨练，抗过去就好了。

我不够自信；
你不够坦诚。
接下来的路，怎么走，我像以往一样，听你的决定。

人家说，幸福不要说出来，说出来了，它就飞走了。
所以，我决定不在这里晒幸福。把它深刻体会后记在脑子里。
所以，我通常只会在沮丧的时候才会上来念叨念叨。

有时候觉得自己真的有点孤注一掷的悲壮。
在单位里寡言着，在家里寡言着。
只有看着眼前的跟自己朝夕相伴的男人，会不自觉的傻笑。


花了七八十块钱的话费打了两个多小时的电话，事实清楚了，印证了我与二交往中的不舒服感觉，只是没有料到在学校里还会有这么阴狠的人。好吧，三个人中我最喜欢感觉最舒服的还是贺贺。
大叔说，你跟贺就当什么都不知道，以前怎么对她现在还怎么对她，这样对你们更安全。

大叔不在这几天，每天早上洗澡，晚上开台灯睡觉。
肚子痛了三四天。

大风天的傍晚穿短袖短裤骑车出去，一出门一环卫大爷冲我吼：这么冷的天，穿多点！
提着东西出来，发现超市门口大堵车，想着打车困难于是决定先骑车回去，结果郁闷的发现可怜的车子不知道被那个无良人虐了，链子掉了，开了锁推都推不动。于是无奈的把它锁在超市门口，走到前门路口跟人抢的。汗……

八点半出来在破济宁荒郊野外没路灯的地方打车，好不容易看见对面出租刚下来人，举着胳膊一路狂奔，结果听见后面的刹车声，一辆出租，两个小瘪三，冲我摆手让我上车。靠，老娘要这么容易跟你走了还他妈混啥。不理，奔前面调好头的空车而去。
上了车心才放下来，呵呵，心有余悸。以后打车一定要在有光亮有人群的地方……


信任从来都是靠一起经历的事情一起积累的感情慢慢建立起来的。
太想跟一个人在一起时，太容易迷失自己。

睡不着。打开电脑，盯着屏幕，无从说起。

一而再的莫名的冷漠和烦躁，一而再的面对周围人对彼此的存在及关系讳莫如深，好累呵。

回学校确认毕业去向信息，出门前，大叔吞吐的话和闪躲的眼神让心情在大热天里骤然如冰镇五小时以上的饮料---透心凉呵。及至到校，办事，浑身是汗，依旧是冷。完毕后给他短信，忍不住说了句，我的存在就这么让你讳莫如深呢。稍感意外的是电话随即打来。第一遍，看着手机屏上他的笑，关了声音，没接。又稍感意外的是，第二遍电话打来。正要出门，于是拐进楼梯间，按接听键，听那言不由衷的话，一戳就破的借口和谎话，眼泪哗的流下来，还必须要稳住声音，故作轻松的回应说，我没事儿，就那么一说，你忙就行。

然后挂电话，坐在顶楼楼梯上，不再克制眼泪。

对一个人好怎么这么难啊……
难到想洞悉他的喜怒哀乐，给他他想要的却总是不得要领两个人不知怎的就冷了；难到原本以为付出会是一件极为快乐的事情到后来却发现原来别人未必会因此对自己展露笑颜。

从心动的那个时刻起，就无时不想着如果有一天，我可以用自己温润软和的手心抚平他紧蹙的眉，该多好。从那个时刻起，就想竭尽全力对他好，哪怕忍受刀山火海的煎熬，忍受默默站在远处注视的寂寞。

之后惊讶于他态度的回暖。这几乎是我至今百思不得解得迷。
再之后广州之行。质变。回京后我的纠结。到最终决定顺他意而为，想多陪他一天便是一天了，毕业近在眼前，也许从此便各自飘零天涯。

至今耿耿于怀惶惶终日自觉耻辱至今对人难以启齿的还是那根上书第三者插在项上的稻草。
我自嘲自己一失足成千古恨，做了自己平生最恨的一类人，一个人拉扯了这么久，终究还是想对他好，想就这么看这他的各种表情，于是沉寂。每晚睡前默求上天宽恕。

在开始这段关系之前，便在所有人面前百般否认这段感情里德爱情成分。

唉。我一想到杨无奈的一句，你心里肯定是很喜欢所以才这样舍不得啊。
就觉得自己又在自作孽了。



可是有多喜欢呢？我甚至说不出他哪里好。
每次他问，你觉得我怎么样之类的问题时，都笑笑沉默，或者干脆说，我拒绝评价你；再问为什么，便笑着不再吭声。
唉。

原本以为自己是不会爱人的人，碰到他才发现原来还有比自己更不懂得爱人的人。
遂更心疼。

遂，泪腺在安之后从未如此发达。

遂，郁闷的半夜不睡，发牢骚。



不敢奢望什么以后，我甚至觉得不知不觉中自己已经提高了对这段感情的期望值，超了最开始的底线，今日才如此郁闷。
但是话说回来，付出之后期待回报是每个正常人的正常期望吧。如果不是，他也不会纵使身边女友不断，却从未有一人肯为他停留。
好了不给自己开脱了，对一个人好从来都是艰巨长远的事业。如果他只让我陪他走这一段路，那就安心的陪吧。
我知道，时间会只留下美好。
只希望，临毕业前，两个人可以好好的，好好的。

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从北京面试被刷，到放弃广州海事的面试，到上海失利，到山东一百四十几的高分依旧失利。
终于是考累了。考不动了。
奇怪的是，竟从未觉得是自己运气不好。尽管周围很多人都说，是你今年考运太差云云。
一直在强调积累。

放弃可能的在京工作机会，我不知道这次回去对自己来说是明智的合时宜之举还是将自己推进水深火热的一步错棋。
只是想想后半年，低调隐忍，除却工作，为了下一次国考，需要付出的，肯定不仅仅是体力。
以自己这样的条件，除了学校牌子之外几乎毫无优势的女孩子，在国考中要考出多高的分数才能远远甩开第二名用来弥补面试时的劣势。

难呵。
想想都累。

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从写完论文后彻底丧失了对电脑的兴趣。
恰逢杨的电脑送修，顺水推舟借了她用。

跟大叔在一起，有些累。